Tags: медицинские байки

капитан алатристе

Привычки, которые останутся с нами



Помнится, в начале карантина (когда по краю ещё было скромных 50-60 заболевших в сутки), у меня уходил примерно час на обработку после каждого выхода на улицу:

1. Обработать распылителем обувь, пол и рюкзак.
2. Снять и вынести на балкон верхнюю одежду.
3. Помыть с мылом руки и очки.
4. Обработать распылителем кран, ключи и дверные ручки, включая балконную.
5. Протереть спиртом телефон и выключатель,
6. Выгрузить пакеты на отдельную поверхность.
7. Всё, что моется, загрузить в раковину и вымыть с мылом.
8. Всё, что не моется, вытряхнуть из упаковки и выбросить упаковку.
9. Обработать распылителем поверхность, забросить всю одежду в стиралку и принять душ.

Обсессивно-компульсивное, ага. Помноженное на профдеформацию. Впрочем, продержалось это недолго. Кривая поднялась до ста с лишним, потом опустилась до восьмидесяти семи.. и чё? И ничё. От былого размаха остались протирание телефона, обработка рук и антисептик с собой. Ну, полы ещё, бывает, с альфадезом мою - чисто для свежести. Перчатки как-то не прижились, а вот маской для зимы в стиле Кутисакэ-онна я уже запаслась. Ярко-жёлтые очки два сердечка на брелках и чёрная маска - сбылась мечта интроверта, теперь это социально одобряемый стиль.

А у вас сохранились какие-нибудь противоэпидемические привычки?
promo taffy729 august 14, 2013 00:47 17
Buy for 100 tokens
Чем дальше в лес, тем меньше онлайн.
капитан алатристе

Валентинов день: как правильно выбрать сердечко

Первым делом нате вам картинку от коллег обороняться, а то любят они на ватсап всякое слать.


И из старенького:


Приближался выпускной экзамен по анатомии, и преподавательница выразила желание иметь новый анатомический препарат . Староста группы считала, что будет символично преподнести руку и сердце, но поскольку рука требовала специальных навыков в исполнении, остановились на сердце. У меня были знакомые студенты в меде, и я вызвалась добыть искомое. Хотели было скинуться, но оказалось, что вполне достаточно будет традиционной поллитры . Кроме того, ко мне прибилось человек пять знакомых, желающих побывать в морге и полных тревожного энтузиазма.Collapse )
капитан алатристе

Испанский стыд и французские духи



Однажды я купила себе французские духи.

Выбирала долго. У меня с духами вообще сложные отношения. К запаху большинства из них я через малое время начинаю испытывать стойкое омерзение. Прижилась только старая добрая "Пани Валевска" - и та исключительно зимой.

И вот я купила дорогие духи (потому что хотя бы один раз в жизни надо это сделать), надушилась и пришла в них на работу. Коллегам понравилось.
- А принеси флакон посмотреть! А принесла.

Когда доставала из сумки, преклонных годов негр сотрудница попросила надушиться. Получив желаемое в руки, она быстро и щедро окропила себя - можно сказать, полила. Я даже не успела сказать, что это не туалетная вода. В душу закрылось смутное ощущение, что ничего хорошего из этого не выйдет.

Насколько не выйдет, и предположить было нельзя. Уже через полчаса стойкие французские ароматы, смешанные с естественным запахом пожилой нездоровой женщины, заполнили операционную на три четверти объёма. Завотделением крепилась, сколько могла, но всё же поинтересовалась, чем это у нас так воняет.

- А это Сашины новые духи! - охотно разьяснила коллега, благоухающая лютой смесью.

И ведь не поспоришь, мои духи.

Как сказал бы Атос, это навсегда отвратило меня. Больше я духов не покупала.
капитан алатристе

Нас всех разберут на органы!



Первый выход в госпиталь после праздников. Коллеги по обыкновению совмещают утренний кофе с разнообразным негативом. Чувствуется, что на праздниках все много и долго общались с телевизором, выбирая преимущественно криминальную хронику. Наскоро обсудили ребёнка, забытого на балконе, ребёнка, задохнувшегося в сложенной софе и ребёнка, взорвавшего петарду в пасти собаки (причём пасть в закрытом состоянии ребёнок удерживал руками.) Сижу, мрачно пью кофе - я к детям не испытываю достаточно чувств, чтобы присоединиться к общему возмущению. Дети уже почти подошли к концу, когда неожиданно вскипела тема донорских органов, на каковые нас всех непременно разберут при первом же поступлении в ЛПУ. Я попыталась осмыслить тот факт, что говорится это собственно работниками ЛПУ и вроде как за время работы мимо не проходили чёрные трансплантологи с кровавыми мешками.. ну, или мне что-то недоговаривают как вдруг оказалось, что меня давно уже дёргают за рукав и спрашивают, как я отношусь к этой перспективе.

- Да кому нахрен, - говорю, - наши органы нужны. Сами подумайте: ну что у вас настолько здоровое, что им можно воспользоваться?

Коллеги задумались и стали прикидывать степень разрушения своих органов.
капитан алатристе

Жопа как орган чувств

Горький опыт подсказывает, что пациент, в поведении которого есть что-то необычное - это пациент, с которым будут проблемы.

Заторможенность, сонливость, нарушение координации или, напротив, болтливость, лишние движения, суетливость и шутки не к месту - всё это плохие признаки и лишний повод не расслабляться. Со временем вырабатывается определённая настороженность, которая, хотя и опирается непонятно на что, но иногда неплохо срабатывает.

На прошлой неделе была у нас пациентка - адекватная, но тихая. Чуть, может, бледновата, но кожа не влажная. Жаловалась на то, что ей страшно. Аллергии не выявлено, пульс-давление в норме. Вторая или третья она была за день с такой жалобой, и это далеко не предел. С иррациональным страхом перед медиками мы боремся посредством премедикации, доброго слова и маленькой красной собачки. ("Ну хорошо, тогда я принесу вам маленькую красную собачку.")Но с этой пациенткой было что-то не совсем так, а что - непонятно. Потом она сказала, что ей жарко, и это было уже совсем плохо. Перемерила давление - 60/40. И тут всё заверте..,а я неожиданно вспомнила, что сегодня мне снилась смерть на столе. Сон утром забылся, а смутное тревожное чувство осталось.
Конец простой - давление подняли, пришёл тягач, и там был трос, и там был врач прискакали кардиологи и забрали пациентку к себе. На прощание она сказала, что ей уже три дня как-то не так, но она думала, что это от лекарств (что ж ты, тётя, три дня молчала?) Был ли страх симптомом кардиопроблем или же он их спровоцировал - осталось неизвестным.

Другой пациентке задаю стандартный вопрос об аллергии. Отвечает: "Теперь уже даже и не знаю."
Перечисляю наши препараты. Нет, ни на что нет. Можно бы и успокоиться, но что-то с ней не так. Возвращаюсь.

- Е. А., а почему вы сказали "теперь"? У вас на что-то всё-таки была аллергия?
- Мне давали таблетки какие-то под язык, и язык весь покраснел и перестал во рту помещаться.

Дурная курятина. Отёк Квинке?

- Какие именно, не помните?
- Какие-то успокоительные.

Оп-па. Это может быть феназепам, а мы им пользуемся. Ладно, кто предупреждён, тот вооружён. Большое счастье, что пациентка может внятно обьяснить, что с ней произошло. И ей проблем меньше, и нам.

Я это, собственно, к чему? Я человек по натуре тревожный: и два, и три раза переспрошу, если что-то покажется подозрительным. Но если вы вдруг, будучи в роли пациента, чувствуете, что с вами происходит какое-то неопределённое не то - всегда лучше лишний раз сказать, напомнить, перепроверить, задолбать персонал, дообследоваться и тому подобное. Даже если на первый взгляд проблема выглядит глуповато.

капитан алатристе

Особенности сбора аллергоанамнеза у старушек

И снова  операционные диалоги, неповторимые,  как каждая из множества ромашек на ромашковом лугу.

Я: У вас есть аллергия на препараты?
Старушка:  Ни на что нет.  (В операционной,  подумав.) Только на лекарственные.
Я (ласковым голосом) : На какие именно препараты у вас аллергия?
Старушка: (рубит правду-матку) : На все!  Я их горстями пью!

Иду за разъяснениями в предоперационную, где узнаю,  что наличие аллергии старушка яростно отрицала.

Не верьте старушкам,  они коварны.

капитан алатристе

Эта музыка будет вечной

Старушка в операционной демонстрирует давление 205/115. Снижаю. Аккуратненько снижаю, в полдозы, памятуя о том, что старушка с указанными цифрами худо ли бедно живёт, а давление бух ей может пойти не на пользу. Из операционной старушка должна уехать хоть чучелом, хоть тушкой в приличном состоянии. Она и уезжает, щедро рассыпая пожелания трудиться на благо пациентов ишшо стодвацать лет, желательно не выходя из оперблока.

Кардиолог намекает, что давление тем не менее лечить надо. Старушка возмущается:

- У меня НИКОГДА не бывает давления!

Кардиолог, устало:

- Ну вот и в прошлый раз у вас были высокие цифры. И я вам давала рекомендации. Рекомендации надо выполнять.

Старушка:

- Но я же его не чувствую!

- А это и не обязательно..

Старушка задумывается. Интересно, начнёт что-нибудь пить или нет.
капитан алатристе

То, что всегда хочется сказать, но не положено

Про аллергию на водку,  на женщин и на ффсё я уже писала,  а вот ещё:

- Имярек Имярекович,  у вас аллергия на препараты есть?

- А вот я вам сейчас всё объяснюю!  (После такого вступления можно биться об заклад, что тебе ничего не расскажут про аллергию. С тем же успехом можно биться головой апстену - тоже занятие бессмысленное.)

- Вот когда я вижу молодую женщину с коляской и сигаретой - ух, какая у меня аллергия сразу начинается!!

Друг.  (Не дай Бог,  конечно.)  Я тебя не спрашивала про твои взгляды на социум.  Я спрашивала,  есть ли у тебя ал-лер-ги-я.  Угрожающее жизни состояние. От которого (в случае,  если оно у тебя таки есть)   у нас будут проблемы,  а ты можешь помереть насовсем.  Очень быстро.  Ты почувствуешь тошноту и слабость,  покроешься холодным потом,  возможно, начнёшь задыхаться, а ещё тебе будет очень страшно. Вокруг тебя будут  бегать люди с аппаратурой на колёсиках,  гнать тебе сильнодействующие препараты в вену и вся вот эта медицинская романтика. А потом всё потемнеет,  и ты умрёшь. И твои взгляды на водку,  женщин, сигареты и что там ещё никому не понадобятся.

И это ни фига не смешно.  Поэтому,  когда спрашивают об аллергии, припоминайте все эпизоды,  когда после приёма препаратов чихалось, чесалось,  кашлялось и шло пятнами. Если ошибётесь - ничего страшного.  Если не вспомнили - скорее всего,  вы не аллергик или просто ещё не встретили аллерген своей мечтыи можно честно признать этот факт. Идеальный вариант - "не замечал". Если есть пищевая аллергия,  её тоже лучше упомянуть. Еды вам не предложат,  но для общей картины полезно.
капитан алатристе

Медицинской злобности пост

Пациентка похвалилась,  что тоже медик: сорок лет всех лечит рецептами народной медицины - сглаз там,  гипертония и прочее такое.

После неё была женщина-розетка.  Так-то лекарства пьёт,  да.  А сегодня нет,  потому что операция жы. Не первый раз уже, кстати,  замечаю,  что во всех непредвиденных случаях первым делом люди перестают принимать выписанные пожизненно препараты.  (Это не считая тех случаев, когда они врут насчёт приёма лекарств.) Ведь пациенты не по экстре к нам  приезжают, все операции планируются заблаговременно; ну спроси ты у врача, он тебе всё расскажет.

Буквально на днях в жж видела пост, автор которого призывал лечить ту же злосчастную гипертонию йогой. 

И мне неимоверно интересно,  доколе одни будут по сорок лет портить здоровье населения рецептами народной медицины,  а другие их слушать.  В наши-то  информационно насыщенные времена.



капитан алатристе

О доверии между супругами

Спросишь, бывало, пациента-мужчину, принимает ли он лекарства от давления, а он гордо отвечает: конечно, мол, пью.

- А что именно пьёте?

Смотрит неприязненно и удивлённо: чё ей надо ещё, в самом-то деле.

- Ну, не знаю. Жена мне что-то даёт. Какие-то таблетки. Не интересовался.

Правильно, не царское это дело. С одной стороны, обзавидоваться можно такому безграничному доверию. А ну, как жена мышьяку подсыплет уедет, заболеет, таблетки перепутает?

Примерно каждый десятый. И ни разу не доводилось видеть ни одной женщины, которая принимала бы лекарства подобным образом.

Неужто не доверяют?







-