Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

капитан алатристе

Как выйти замуж умной женщине



В топе пиарят книжку "Женские секреты". Начинается так:

Попробуйте представить свою жизнь через 10 лет. А теперь уберите из получившейся картинки мужа. Неважно, есть он у вас или вы только планируете выйти замуж в будущем. Что вы видите? Теперь попробуйте представить, что ваш муж встретил другую женщину и сильно изменился.


Далее предлагается представить, как он отобрал у вас машину, квартиру, сбережения, последнего кота (нужное подчеркнуть), и вы бомжуете по помойкам и стреляете бычки впали в ничтожество. А чтобы всё это предотвратить, надо ужепрямщас хорошенько изучить все положения о разделе имущества. Ну, или купить оную книжку про женские секреты, где то же самое, но попроще и для домохозяек.

Что-то мне это очень напоминает.. Ах да, Умную Эльзу же:

Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребёнок, вырастет он большой, и придется ему пойти в погреб пива нацедить, то вдруг невзначай может упасть ему на голову кирка и убить его насмерть...

Ганс, кстати, на ней женился, (в отличие от менее немецких персонажей, которые пошли искать идиотов левелом выше) сказав, что ему в хозяйстве так и надо. Ошибся. Впрочем, Эльза-то безобидная, просто ей нужно было поработать со своим негативным мышлением она же не имущество отжимать собиралась.

А ежели бы с меня непременно требовали совета для замужвыходящих, я ограничилась бы только упоминанием поговорки про хитрую жопу.

Потому что примеры видала неоднократно. А вообще я в этом отношении за редким исключением на стороне мужиков. На том стою и все тапки принять готова. Потому что хитрожопость у них всё-таки обычно меньше выражена. А у кого выражена, тот баба (в самом паршивом смысле этого слова.)
promo taffy729 august 14, 2013 00:47 17
Buy for 100 tokens
Чем дальше в лес, тем меньше онлайн.
капитан алатристе

Гендерные особенности памяти



Все про ведьмака и я про ведьмака. Смотрю, смотрю - уже третья серия пошла, что-то слышится родное, но никак не уловлю, что именно. Как вдруг он в ленте попадается и тут до меня доходит: ведь это же Брэндон, няша Брэндон - бархатные глаза, фирменная гагаринская улыбка и пара килотонн обаяния.

Иду поделиться:

- Прикинь, Геральт - это Кавилл! Ну, который Брэндон.
- А Брэндон - это кто?
- Ну, он в Тюдорах самый симпатичный. С королём в теннис и вообще везде, а потом он восстание подавлял, а сам такой весь убитый-убитый, а потом он заболел, а Генрих ему типа сказал явиться, и он стал собираться и умер, бедный.

- Это который принцессу на корабле?
- Это который принцессу на корабле.

Ыыы.
капитан алатристе

О зависти к Мюллеру

Мюллер не любил сладкого, и у него всё было хорошо.  А радистка Кэт ела сгущёнку банками,  и её потом. . .мм.. бомбило.  А Клаус ел шпроты и вообще  умер

Вот так,  бывало,  возьмёшься сладкого не есть, и не ешь,  не ешь,  не ешь.. часа этак четыре , например . а потом думаешь: да ну его на фиг,  съем.  И тогда берёшь и ешь,  а оно уже слишком сладкое, переслащённое - и от этого невкусное.

И тогда с конфет и мороженка переходишь на цукаты и всё более чёрный шоколад,  и оказывается,  что вполне возможно пить кофе с молоком,  но без сахара,  а дальше.. дальше пока терра инкогнита.

Но Мюллер-то - он сразу не любил..

капитан алатристе

Как удержать мужчину

Была у меня любимая сказка про то, как однажды простая английская леди пошла  в лес с пирожками и встретила там рыцаря королевы фей.  Слово за слово,  вышла у них любовь,  и рыцарь поделился с ней мануалом, как освободить пленника фейри,   если вы на него глаз положили.

А дальше всё очень красиво. Стоит она такая в полночь, в лесу, на нерегулируемом перекрёстке,  а мимо едет собственно королева фей и хренадцать сотен её рыцарей. Заглянув в мануал,  леди выполняет действия "выбрать нужного" и "схватить коня за уздечку", после чего её присутствие ВНЕЗАПНО замечают, раздается вопль "прими вправо, пропусти колонну Верного Там Лина похитили!", после чего удерживаемый рыцарь немедленно начинает превращаться во всякую фигню,  как-то: оленя,  змею, вечный слоёный пирожок всегда готовый к услугам и кусок раскалённого железа.  Идея заключалась в том,  чтобы удержать это в руках.  В конце концов леди,  стойкая,  как оловянный солдатик,  получает своего Там Лина в вечное пользование, а королева говорит совершенно козырную фразу: "Если бы я знала вчера то,  что знаю сегодня,  я превратила бы твоё нежное сердце в камень!" 

Заверяю вас,  как минимум первую половину этой фразы всегда можно с успехом использовать в хозяйственно-воспитательных целях. Когда надо что-нибудь сказать строго, другого такого начала не сыщешь.

Так вот, когда я прочитала всё это вслух (выразительно и с большим старанием, выделяя голосом особо трагические места),  моё семейство бездушных технарей в один голос заорало: "Ему надо было в воду превращаться! "

И они обломали мне всю романтику,  и я тоже сразу стала думать,  во что можно ещё превратиться, чтобы тебя не удержали.

капитан алатристе

Для тех, кому не хватило: о гендерной деформации

Сотрудница подбирала штаны на Джуме. Обьявление звучит так:

Случайный для слоистых женщин свободные спортивные брюки йога

Так женщин ещё никто не оскорблял. Слоистые, подумать только. И, главное, зачем они отобрали брюки у йога?
капитан алатристе

Гендерные навыки-2. Кто такая хамса

По случаю праздников редакция ЖЖ сделала мне подарок, (Довольно сомнительный. Как сказала бы Алиса, хорошо, что на день рождения таких не дарят.) распиарив на весь крещёный мир скромную заметочку, писанную для увеселения своей компании.

Вопль гендерно оскорблённых достиг третьего неба. Иные приняли откровенный стёб за жалобы, что не тому научили на трудах. Кое-кто снисходительно и жалостливо похлопывал по плечу: "Умничка, наконец хоть что-то поняла в жизни." Меня упрекали в неумении почистить хамсу для своих трёх кошек и гневно спрашивали, как я хожу в театры и на выставки - неужто в спортивном? (Под "спортивным", судя по всему, подразумевая синтетический костюм а-ля девяностые.) Кроме того, народ интересовался, сколько мужей ушло от меня к более хозяйственным женщинам и какова причина моего первого развода.

Ой, не мучь меня, народ, ой, не спрашивай. Тем более что после вас пришёл товарищ, которому было два раза стыдно за Россию (безотносительно моего умения пришивать пуговицы), и сопроводил свой стыд стихами про то, что народ безмолвствует, как вол, а над страною вьётся симвОл. Я трижды перечитала, пока поняла, что ударение стоит именно там, где, как я надеялась, его нет. Этого совершенно не стоило делать, потому что проклятый симвОл немедленно начал петься в голове на мотив "Куда идём мы с Пятачком" и пелся так полдня. Товарищ приходил потом ещё дважды и снова стыдился; в какой-то момент мне тоже стало стыдно за русский народ, способный рождать быстрых разумом поэтов, но я быстро взяла себя в руки и в качестве противоядия трижды спела про то, как все дельфины в ураган, после чего симвОл меня оставил. Верное средство, ещё ни разу не подводило.

Как человек честный, я отвечу на поставленные вопросы. Как человек очень занятой - оптом.

Последние шестнадцать лет я состою в третьем и, полагаю, последнем браке. Предыдущие два развода состоялись по моей инициативе, и дальнейшая судьба бывших супругов мне неизвестна. Причиной первого развода ведь бывает же, королева, что надоел муж?
явилось пение под караоке песни про гранитный камушек в груди не менее десяти раз. Думаю, джеклондоновские судьи отнеслись бы ко мне с пониманием. Всем тем, кто никогда не видел человека, ощутившего свободу после развода, и находящимся в шоке по этому поводу - что ж, я не зверь, развидьте меня обратно.

Я не хожу ни на выставки, ни в театры, а спортивный стиль - это до фига самой разнообразной одежды. Если я попаду в ситуацию, называемую "негде купить нормальную одежду" - буду ходить в вязаном.
Полуфабрикатами мы тоже не питаемся, ибо это не есть хорошо.

Мелкую моторику я развивала, копируя шрифты. Вот это воистину пригодилось в школе: по тем временам писарские навыки можно было обменять на отгул с большой выгодой для себя.

До этого момента всё шло гладко. Затруднения возникли, начиная с вопроса, что я буду делать, если в подворотне на меня нападут злобные гопники и под угрозой мордобития потребуют пришивать им пуговицы (полагаю, на скорость.) Силы небесные! Те, кто видел гопников - скажите мне, где у них пуговицы? Мне доводилось общаться с ними в те самые девяностые (когда я продавала им спортивные костюмы), а также чуть позже (когда время от времени они поступали к нам с огнестрелом), и в обоих случаях они вели себя не хуже и не лучше других. Во всяком случае, на пришивание пуговиц не претендовали. Уверяю вас, попадая в добрые руки травматологов, гопники бывают адекватнее многих. Они-то точно знают, что не надо злить человека, который может сделать бо-бо.

И потом.. ээ.. мне как-то неудобно это объяснять, но "не умею" и "не хочу этим заниматься" - это малость разные вещи. Я могу пришить пуговицу, заштопать носки, приготовить в одно рыло поминальный обед на десять человек и оказать первую помощь при ранении болгаркой. Уроки труда, правда, не поимели к этому ни малейшего отношения.

А вот хамса озадачила меня уже всерьёз. Почистить-то я почищу (зря, что ли, у меня картофелечистка есть), а вот кто такая хамса? Не, ну я понимаю, что рыба, а вот если вдруг гопники положат передо мной с десяток рыб и коварно спросят: а которая хамса? Эххх.. всё-таки ходить мне с битой мордой.

Пошла я к старшому. Он старше и лучше знает, что к чему. Получив ответ, что хамса - рыба, я этим не удовлетворилась и затребовала дополнительных сведений. Они оказались такими: хамсу солят в бочках, а потом люди ей голову отрывают и жрут, жрут. Но её давно не продают (тут было добавлено нечто нелестное о хамсе, о чём я умолчу из деликатности.)

Ну, не продают так не продают. Да и кот (не знаю, эквивалентен ли он трём кошкам) едва ли одобрил бы такие веяния. Короче, жили мы без хамсы и дальше проживём.

А вообще-то всё это было немножко о другом. Что нехорошо привязывать какие бы то ни было навыки к жизненным перспективам. Жизнь - тётка суровая, она всех выучит.

Ах да, чуть не забыла. Каша на сковороде - это так: в толстодонной глубокой сковородке делается поджарка из лука и моркови, сверху насыпается крупа, всё заливается на палец водой и тушится минут двадцать по типу плова. Можно пару курогрудей сверху бросить, если отдельно делать лень. Мне обычно лень.

Следуя мудрому совету, оставляю все комментарии как есть. На поглядение. Редакции ЖЖ - спасибо за любовь, за ласку.
капитан алатристе

О девальвации гендерных навыков

Когда я ещё училась в начальных классах (году эдак в восемьдесят пятом), у нас в школе обожали проводить Конкурсы Гендерных Навыков. Уж не помню, что там требовалось от мальчиков, а мы пришивали пуговицу (критериев было только два-с: умеренность скорость и аккуратность) и чистили картошку. В картошкочищеньи, помимо скорости, учитывались ещё длина и толщина кожурки. У нас даже была Очень Хозяйственная Девочка, которая во всех этих конкурсах с большим отрывом побеждала. Её ставили нам в пример и прозрачно намекали, что навыки скоростного чищенья и пришиванья гарантированно обеспечат ей счастливую семейную жизнь, тогда как нам, распустёхам, суждено коротать век старыми девами.

Когда я вспоминаю эту девочку, мне всегда любопытно, как сложилась её жизнь и пригодились ли в ней Навыки. Иногда я думаю, что её большая (конечно же, большая) семья питается исключительно картошкой, а иногда - что у них у всех в последний момент перед выходом отрываются пуговицы. Во всяком случае, если сейчас где-то живёт женщина сорока четырёх лет, умеющая срезать идеальную стружку с картофелины, должен же этот талант хоть как-то пригодиться ей в жизни. Больно думать, что нас обманывали с юных лет.

Потому что с некоторых пор я стала замечать, что Навыки непонятным образом обесценились. Появились картофелечистки, при помощи коих любая распустёха без труда достигнет того же самого результата. По правде сказать, я горячо приветствовала их появление, хотя оно и разбило вдолбленные с детства идеалы. А может, именно поэтому.

Внезапно оказалось, что можно много чего не делать. Не перебирать крупу, не гладить постельное бельё. У нас в доме почти нет одежды на пуговицах (не специально, просто все любят спортивное), а кашу я готовлю в пароварке или на сковороде, потому что так и не научилась варить её, как все люди. Штопать тоже больше не надо. Ни единого разу не пригодилось умение построить выкройку ночной рубашки, потому что триста рублей ей цена. И передник как-то не прижился, проще домашнюю одежду постирать.

Но ведь нам же говорили, что безо всего этого жить нельзя! Нам говорили: не ленись, убей пару часов своей жизни на никому не нужную фигню а то будешь плохая хозяйка и все тебя будут не уважать, и замуж НИКОГДА не выйдешь, потому что вот будет у тебя жених, да как посмотрит на те картофельные очистки и сразу скажет: ой ты фу, зачем мне такая жена в голодный год. И немедленно уйдёт к более хозяйственной. Вот вам смешно, а это, между прочим, практически дословный монолог нашей учительницы труда. Передники бы делать из этих людей. Я так впечатлилась, что ещё долго стеснялась прилюдно овощи чистить.

А вот кабы на уроках домоводства учили не бухтеть, это бы принесло куда больше пользы юным девицам. Хоть в семейной жизни, хоть вне её.

Кому надо ответов - они здесь:

http://taffy729.livejournal.com/185983.html
капитан алатристе

Конь рабочей одежды

Приснился дурацкий и малоприличный сон в духе немого кино, как некая дама с сильно накрашенными глазами завела интрижку в поезде, но тут ворвался разгневанный муж который ходил за пивом, ца-ца и стал убивать её из пистолета (уж не помню, убил или не убил.)

Это всё ладно, интересно другое: попав в купе, дама стала первым делом расставлять на полке фарфоровые безделушки, и одна из них называлась "Конь рабочей одежды".

Наверняка в пальто.
капитан алатристе

Курочка Ряба от Северянина))

Оригинал взят у cwamperfect в Курочка Ряба от Северянина))
Это эпи-курейство, это эпос курячий!
Это курица Ряба золотисто снеслась!
Бабка воет в экстазе, дед восторженно плачет -
Гедонист и обжора, бонвиван, ловелас!

Это по-по-лзновенье, это по-по-злодейство,
Это мышка-мимишка поползнула хвостом!
Забубённый отросток, гений мягкого места
Заменил яйцезлатость на мечты о простом.

Бражка, лейся и пенься! Жуйся впрок, кулебяка!
Раздудитесь дуделки, дребезжи белендряс!
Я трагедию жизни прогоню мазафакой
И в комедию жизни отворю васисдас!

капитан алатристе

На стыке двух культур

Ну да - шашлык, соседи, дача; в процессе огородничества и вертоградничества я разжилась прелестной песенкой про несчастную любовь и как хорошо бы было, если бы всё заново начать. Тихая прелесть этого печального текста заключается в том, что он поётся на мотив "Гоп со смыком".

Очень жизнеутверждающе получилось.