Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

капитан алатристе

Испытывая быль

Испытывающий быль и недомогание питомец будет стараться уединиться в своём домике, избегая общения.

Упоминалось также "скоропостижное ретирование в безопасное место", но и без того сказано изрядно и со вкусом.

А про сущность процесса я вам сейчас всё объясню. Пошла я, к примеру, давеча краситься, имея некоторые смутные мечты обновиться к весне радикальным образом. Мечты, положим, тут же разбились о практические соображения парикмахерши, что при окрашивании в чёрный с примесью зимородка придётся постоянно красить седые корни, а это мне как серпом тогда как традиционное мелирование ничего такого не подразумевает.

И всё бы неплохо, но она решила развить эту тему и обрисовала безмятежную картину моего будущего, в котором я по мере поседения мелирую всё большую часть себя и в конце концов превращаюсь в бежевую блондинку. Возраст всё-таки. Вы посмотрите, у нас все девочки так ходят.

И тут я посмотрела в зеркало назад и увидела в нем этих вот всех бежевых девочек, стригущих и красящих своих потрепанных клиенток в бежевый же блондин, и таким унынием и безнадегой от них веяло, что я бежала в испуге, испытывая быль, уединилась в ванной и избегала всякого общения до тех пор, пока не смыла укладку и не вывела ненавистный бежевый оттенок, доведя волосы до состояния полинялого Ведьмака.

А потом увидела, что молодняк вообще не парится насчёт корней.
promo taffy729 august 14, 2013 00:47 17
Buy for 100 tokens
Чем дальше в лес, тем меньше онлайн.
капитан алатристе

У бегемота нету талии

У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии,
У бегемота нету талии
И с ним нельзя потанцевать.
А мы его по морде чайником,
А мы его по морде чайником,
А мы его по морде веником,
Ведь с ним нельзя потанцевать.




Ближе к осени нас одолевает инстинкт возвращения... ну, в общем, как перелетные птицы, только в качалку. В качалку хорошо возвращаться пораньше, пока от зимы не осовеешь.

И только сейчас мне стала очевидна одна большая стратегическая ошибка. В ранней юности больше всего в качалке я любила крутить хулахуп. У меня и дома такой был. Пять-шесть обручей скручиваются между собой изолентой, и получается требуемое утяжеление. Потом я этот хулахуп куда-то отдала, а несколько лет назад купила новый - но не шесть алюминиевых, а три утяжелённых. Из-за долгого перерыва, однако, я напрочь забыла, как должен ощущаться процесс кручения - и обломилась в своих лучших ожиданиях. Один утяжелённый обруч вообще крутить нереально, поскольку возникает такое чувство, как будто тебя сзади под рёбра пальцем ткнули, а три скрученных можно, но приходится надевать мягкий пояс, не то этот обруч все подвздошные кости отобьёт. Ну, и если кто будет мимо проходить, тому тоже мало не покажется. Короче, после долгих попыток приспособиться я его забросила. Идея же была в том, чтобы в свободные пять минут между делом заниматься, а не вот это вот всё.

В качалке попробовала два обычных покрутить - вкус детства, ёлы-палы. Алюминий наше всё. Как только соображу, куда его в квартире пристроить - пойду куплю парочку.
капитан алатристе

Умысел 4. Страшное проклятие Сирого Волка

Предыдущие умыслы:

1. http://taffy729.livejournal.com/246871.html
2. http://taffy729.livejournal.com/247124.html
3. http://taffy729.livejournal.com/247373.html



- И мне налей, - сказал поумневший Иван.

Кощей налил.

- Что это у тебя за лес тут такой странный? - задал Иван давно мучивший его вопрос. Давеча от мужиков с топорами еле отбились. Ты отказываешься, а они всё суют и суют.

- Проклятый это лес, - ответил Кощей. - Однажды в студёную зимнюю пору перепились дровосеки, бегали вокруг ёлочки, орали "Dead morose!" и ненароком вызвали Угрюмого Мертвеца.

Тут-то всё и началось. Напекла одна девица пирожков, а мать ей говорит: "Иди ты лесом со своими пирожками, я на диете." Та и пошла, а больше её никто не видел - только красную шапочку на тропинке нашли. Изловили тогда дровосеки сирого волка - был тут у нас такой - да, недолго думая, и вспороли ему брюхо. Ничего хорошего они, разумеется, там не нашли - кровь, кишки, забрюшинное пространство, а девицы и следа нет. Захрипел Сирый Волк и, умирая, проклял их страшным проклятием, чтоб рубить им днём и ночью без отпуска, а детям их возить не перевозить.

Увидел я, что пора в тот лес наведаться. Достойно бился Угрюмый Мертвец и ожил, как следует воину - стиснув зубы, с оружием в руках. Дровосеки же продолжали рубить что ни попадя, и, пока вовсе они друг друга не поубивали, заклял я их нестерпимым желанием отдавать топоры первому встречному.

- Как же они без топора-то рубят? - спросил озадаченный Иван.
- Ну, это уже их проблемы, - отозвался Кощей. - Я порядок в лесу обеспечил, а дальше пускай сами как знают. И потом, ты же не думаешь, что у кого-то получится избежать последствий своих поступков?
капитан алатристе

Что делать? Он сам того хотел

Растапливая печку журналом "Здоровье" савецких годов, обнаружила письмо в редакцию примерно такого содержания: "Я очень люблю мороженое и иногда съедаю по две-три порции в день. Допустимо ли есть мороженое в таком количестве?" Редакция ответила довольно занудной статьёй в том смысле, что нет, низзя. Несмотря на питательность и высокое содержание витаминов (в частности, А.) Далее упоминались отличия пломбира от плодово-ягодного (за восемь, кажется, копеек) и отдельные ограничения для диабетиков.

И тут я задумалась. Бог с ней, с пользой, мне тоже в детстве на одном курорте мороженое прописывали; положим, не в качестве источника витаминов, а профилактики ангин ради. Не скрою также, что я самым подлым образом этим пользовалась - поскольку, хоть прописана была и одна порция, но родственники-то были разные. Но что должно происходить в голове у человека, чтобы он, вытерев липкие пальцы, уселся за письмо в редакцию? Почему он не мог сам себе разрешить или запретить это несчастное мороженко? Зачем ему понадобилось разрешение авторитетных лиц? Ну нет ведь, надо было дураку напроситься. Сиди теперь без мороженого.
капитан алатристе

Почерпнув ложкой истины

В порядке обзора: разжилась книжкой Бадюка, личности неоднозначной, но скорее симпатичной, чем нет.


Что могу сказать по сабжу? Если коротко - здраво написано, очень здраво. Словом, имеет человек чёткую концепцию и может её донести коротко и понятно.

Издано прекрасно (впрочем, сейчас все издания одно другого лучше), Присутствуют обширная таблица питательной ценности продуктов и краткий путеводитель по чаям (это на любителя.) В описании упражнений лично мне не хватило картинок, но, вероятно, всё есть на прилагающемся диске (картинки всё равно лучше.)

В качестве компенсации каждая глава предваряется эффектным постером с изображением собственно Бадюка (у меня язык не поворачивается назвать эти шедевры просто фотографией.) Хорош. Стилен. Харизматичен. И кофточку хочу, как у него Если увеличить и развесить на подступах к холодильнику, поневоле устыдишься. Вот как сейчас. *идёт в холодильник за конфеткой и стыдится.*

Система состоит из семи компонентов: сна, пробуждения, питания, закаливания, дыхания (в его случае это цигун), суставной гибкости и силового комплекса. Каждому блоку посвящена отдельная подробная глава, и все они рассматриваются как части единого целого. То есть из этой песни слова не выкинешь.

Тут, имхо, есть некоторый капкан. Для моих целей в неизменённом виде сгодится всё, кроме цигуна. Раз совсем выкинуть его нельзя, значит, нужно заменить каким-то дыхательным комплексом, более близким по менталитету. Пока нахожусь в затруднении.

Кстати, порывшись на православных форумах (с целью выяснить, насколько сильно ради этой практики приходится поступиться православной совестью), обнаружила престранное явление: защищая своё увлечение цигуном, бодифлексом, пилатесом, калланетиком и чем там ещё, люди так яростно и истерично отстаивают свои убеждения, что начинает казаться, что в глубине души они не совсем уверены в своей правоте. Ну, то есть с ними давно уже никто не спорит, а они всё кричат про мракобесие.

Не, они пусть идут себе, а я себе. Впрочем, Бадюка я отнюдь с ними не равняю, там серьёзно человек занимается и, полагаю, знает, что делает. То есть для него это органично, а мне всегда претили медитативные техники.

Трудно идти против рожна менталитета, да и незачем. А в целом-то я систему у него передеру, уж больно удобная.

капитан алатристе

Часть 2. Борьба перфекционизма со здравым смыслом



Продолжение. Начало вот:

http://taffy729.livejournal.com/193528.html

Своим умом жить было неплохо. Делаешь - косячишь - вносишь коррективы - урра, заработало!

Однако правила, не иначе как обидевшись на пренебрежение, полезли изо всех щелей. Рожать должно быть больно. В доме должно пахнуть пирогами. Домохозяйка должна быть аккуратной. (Последнее - няшная немецкая вышивка по периметру парадной скатерти. Возможно, даже воспитательная мера: ты была неаккуратна, Грета, и теперь в наказание должна будешь вышить эти слова двадцать раз или сколько там влезет по периметру и кстати, откуда у нас в комоде шкатулка с драгоценностями? ) Хорошая мать.. нет, об этом лучше вообще ничего не знать.

Одна пожилая сотрудница чуть с ума меня не свела, доказывая, что в семье должно быть трое детей, а каждая еда должна состоять из первого, второго и третьего на самом деле её просто
плющило от цифры три
Каждый рабочий день она начинала с подробного рассказа о том, как она вся больная встала в пять утра, чтобы нажарить мужу котлет и как это отразилось на её давлении. Деликатные намёки на то, что котлеты можно жарить в более приемлемое время/вообще не жарить (и, кстати, за давлением тоже последить не худо) разрывали ей шаблон напрочь. В своей роли жертвенной жены-матери-бабушки человек был явно и откровенно несчастен. И, сдаётся мне, считал, что так оно и надо.

Нее, ребята, лицо вам унитаз. Это всё, пожалуйста, сами.

Но что же делать с личным перфекционизмом? А ничего. Как говорилось в старом анекдоте про эротические кошмары, он меня совершенно не мучает. Если что-то идеально - прекрасно, мы ничего не будем с этим делать. Если нет - что ж, надо подумать, как довести это до совершенства. Если не получилось - хрен с ним, значит, в этой точке пространства мир не будет идеальным.

Кстати..а знаете ли вы, что, если построить двадцать ампул лидокаина в шеренги по четыре - просто сердце радуется, на них глядя?
капитан алатристе

Для тех, кому не хватило: о гендерной деформации

Сотрудница подбирала штаны на Джуме. Обьявление звучит так:

Случайный для слоистых женщин свободные спортивные брюки йога

Так женщин ещё никто не оскорблял. Слоистые, подумать только. И, главное, зачем они отобрали брюки у йога?
капитан алатристе

В жизни всё не так, как на самом деле. Мысли вслед.

Ну вот, все гипертоники выявлены в результате написания предыдущнго поста у меня возникли некоторые соображения, которыми хотелось бы поделиться.

Начнём с того, что всё высказанное будет высказано в порядке размышлений вслух. Я не имею права давать советы медицинского характера. (Соседи, родственники, знакомые и коллеги по работе тоже не имеют права, просто им об этом никто не говорил.)
Между прочим, сёстрам довольно часто задают вопросы, не входящие в их компетенцию. И ни одна сестра, если она себе не враг, отвечать на них не будет.

В ранней юности с мной произошёл один поучительный случай. Я работала в перевязочной, и у меня был больной с двумя аппаратами Илизарова на одной ноге. Пострадал он в результате ДТП: шёл в сумерках пьяный по обочине по ходу движения, машина зацепила и протащила сколько-то метров. И вот он спрашивает, не отрежут ли ему ногу, причём беспокоится как раз за относительно целую. Надо сказать, что это спрашивает в среднем каждый пятый. Я, естественно, отвечаю, не тревожьтесь, мол, понапрасну, нога эта целая, лечение идёт по плану и всё прочее, что полагается с точки зрения деонтологии.
А после обеда у этого пациента обнаруживают подкожную крепитацию, к десяти вечера он подписывает согласие, а в одиннадцать дежурный врач ампутирует ему ногу выше колена при активной помощи меня. Потому что перевязочная сестра в 16.00 автоматически превращается в дежурную операционную. В качестве бонуса за длинный язык я имею внеплановое отмывание операционной шестипроцентной перекисью водорода и транспортировку ампутированной конечности в морг через всю территорию. (Приблизительно 18 кг и нести хуже, чем чемодан без ручки.) К чести больного, при последующем общении он мне мои прогнозы не припомнил.

Поэтому просто кое-что на тему взаимоотношений доктор - пациент.

Есть вопросы, которые и доктору задавать не стоит. Многие хирурги, а тем паче анестезиологи, терпеть не могут, когда непосредственно перед операцией спрашивают о её длительности. Примета такая. Да и потом - оно тебе надо? Ты опаздываешь куда-то? Доктор своё доделает и сразу отправит в палату, он больных в оперблоке не коллекционирует. Ему тоже хочется кофейку, перекур и выдохнуть. А если серьёзно - хирург не знает, сколько будет идти операция. Он знает, за какое время он в среднем делает такую операцию на сферическом больном в вакууме. А на практике может возникнуть вагон и тележка всяких непредвиденных обстоятельств, и всей опербригаде за то известно.

Спрашивать "Когда я выздоровею?", по большому счёту, тоже чистая абстракция. Доктор вас абсолютно не знает. Вот если вы спросите, что вам для этого следует делать, это уже будет деловой разговор.

(Продолжение следует.)
капитан алатристе

О том, какими странными путями мы приходим к здоровому образу жизни

Начать с того, что Марли был мёртв сосед продал дачу. Сосед был торцовый, как ключ, приезжал пару раз в месяц и никаких неудобств не доставлял. Соседский, не побоюсь этого слова, торец зарос развесистыми полудикими фундуками.

И так жить бы нам и поживать в этих фундуках во всяком благочестии и чистоте, но вдруг в один прекрасный день бац, хлоп - и вместо фундуков внезапно образовался газон, повис гамак и утвердились качель, стол и супружеская пара с пекинесом.

Ну, жырным мужиком в трусах нас не удивишь, но кто же знал, что мадам так любит стринги м сажать клубнику у забора. То есть выходишь утречком природой полюбоваться, а полмира закрывает ЖОПА. Причем не какая-нибудь, а полная. Если вдруг кто не знает, как выглядит Полная Жопа, когда она наступает... да, в общем, лучше и не знать.
Поэтому я вам не расскажу.

Луножопая сажала клубнику, полола клубнику и собирала клубнику. Да-да, этим самым вверх. У забора ей, по мрачному выражению мужа, было как серпом намазано. На работе рекомендовали откровенно высказать своё фэ, но пастор Шлаг совершенно не умел разговаривать с жопами я не Саша Чёрный и не могу сказать "вы задом заставили солнце, а солнце прекраснее вас." И вообще не понимаю,что можно сказать человеку, которому надо такие вещи объяснять.
Короче, это как раз тот случай, когда жопа есть, а слов нет.

После некоторых раздумий решено было обсадить у Пушкина весь зад деревьями. Я собрала всю наличную жимолость и посадила через полметра вдоль всего торца.
До Луножопой стало доходить, что с ней не хотят общаться. (Знайте же, низкие сердцем, что и жопы чувствовать умеют.) Она забегала вдоль забора с удвоенной силой. А поскольку жимолость станет полноценной преградой не раньше чем через год (и то не везде), мы стали ездить по утрам на велосипедные прогулки.просто стало страшно, вдруг и у меня такое вырастет
И я впервые кое-как поехала. Правда, отчаянно виляя, выписывая восьмёрки и размахивая всеми конечностями, но всё же. А теперь даже могу немножко по сторонам посмотреть. Слева пшеница. Справа кукуруза. В небе хищник птичьего образа. И в целом в мире красота и гармония.

А если съесть сырую пшеницу, то она на вкус как семечки.
капитан алатристе

Цигуны шумною толпой, или беседы с внутренними сущностями

Попалось тут на днях в ленте под горячую руку на правах рекламы..
Автор представился как "телесно-ориентированный инсайт-терапевт, мастер-тренер по жёсткому цигуну."
Я задумалась. Обратилась к сознанию - оно ответило, что местами вроде бы по-русски, а дальше, мол, не моя компетенция, за подробностями обращайтесь к внутренним сущностям.

Обратилась к внутренним сущностям. Кристобаль Хунта, по обыкновению, успел первым и напомнил про второго ученика младшего черпальщика. Внутренний Михалков начал было задушевно петь про то, как цигун идёт, куда воля ведёт, за своею цигунской звездой. Задушевности, однако, не получилось, поскольку кто-то отчетливо сказал: "Вот ведь бредятина.", а непосредственно за этим вклинился Винни-Пух с криком "В голове моей опилки - да, да, да!", и я не чувствовала себя вправе отмести эту реплику, как неорганизованную.

Ну, там ещё было много таких слов, как "ждыдва" и "юпять" телесная осознанность и мета-позиция, и кто-то крепко страдал от неустройчивости, но в целом всё сводилось к тому, что вас легко научат умению дифференцировать и называть, что именно вы чувствуете и что именно с вами сейчас происходит. Я вот уже легко дифференцирую и даже назвать могу; но это плохие, нехорошие слова и я их тут приводить не буду.
А к внутренним сущностям лучше без коньячку не ходить. Во избежание неустройчивости.