Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

капитан алатристе

Случайный висельник



Идея заключалась в том, чтобы сделать из деревянного пола на кухне что-то приятное глазу. Будь он (пол, а не глаз тфорение немецкий метицин фысокий урофень) просто деревянным - мы вскрыли бы его лаком и на том успокоились; но, увы, он достался нам того самого печально-коричневого цвета, который до недавних пор считался единственно приемлемым для полов. Все вы его знаете, поэтому описывать не буду. Одна моя интеллигентная и милая знакомая, учительница словесности, убеждая меня несколько лет назад не делать цветные полы на даче, говорила: "На него хоть блевани - не видно." и с тех пор меня всегда мутит от вида коричневого пола

Пол был выкрашен в серый, но на него по-прежнему хотелось блевануть лучше от этого не стал. Я призадумалась. Кухню уже поставили, и никто не хотел умирать отвинчивать её обратно и выносить холодильник, который гораздо больше кухни поэтому варианты перенастила не рассматривались. И потом, я против того, чтобы класть ламинат/линолеум на дерево.

В итоге, вооружившись краской и наждачкой, я нарисовала то, что всех устроило. На фотографии, однако, обнаружился непредвиденный висельник, и я точно помню, что он не был задуман как часть композиции. Не то чтобы я против висельников на полу, но теперь никто не может его найти. и все мучаются, куда он делся

Collapse )
promo taffy729 август 14, 2013 00:47 17
Buy for 100 tokens
Чем дальше в лес, тем меньше онлайн.
капитан алатристе

А как вы боретесь с нелицеприятностью пней?

В саду есть старый,  нелицеприятный пень.

Нелицеприятные пни - это настоящий кошмар садовода.  Выйдешь эдак поутру свежим воздухом подышать,  тут он тебе всё и выскажет,  какой ты есть садовод и человек.

Настроение от этого,  конечно,  портится. Отдельные владельцы дачных участков пробовали бороться с нелицеприятностью пней,  прибивая на них сверху весёленькие зелёные сиденья, как на фотографии,  однако существенного улучшения не добились.  Напротив,  нелицеприятные пни после этого начинают нелестно отзываться и о  способностях своего владельца в области ландшафтного дизайна, вызывая тем самым депрессию и стойкую потерю мотивации.

Если кто-нибудь знает надёжный метод борьбы с нелицеприятностью пней - поделитесь.

капитан алатристе

Про море, но на самом деле про время

Этим летом мы решили взять моря по максимуму. Пока что полёт нормальный,  две вылазки  уже есть (в прошлом году мы открыли сезон только в июле.) Наградой нам было бурное цветение полей и бабочки столь развязные,  что  случайный путник должен был их сторониться.

Отпуска у меня в принципе не существует, зато есть неполная рабочая неделя; в итоге для выездов мы располагаем временем с пятницы по понедельник (в сложных случаях по воскресенье.) Отчалив в шесть утра, мы добираемся до места за два с половиной часа по прохладе и относительно пустой трассе.  При этом не перегревается кот (что немаловажно), и удаётся,  как обычно, дважды  сходить на море.  Потому что в день отъезда можно только наскоро  сбегать искупаться,  а потом надо живо собраться,  уехать домой до пробок  и  успеть подготовиться к рабочей неделе.

В результате церковь переехала с воскресенья на понедельник, хозяйственные дела были сведены к минимуму и распиханы по рабочим дням,  а на дачу взялся по средам ездить старшой, чтобы поддержать и там необходимый минимум. Раньше мы заезжали полить всё по дороге с моря,  но это так выматывало,  что сводило на нет весь отдых и  в конце концов было признано нерациональным. Скорее всего,   в следующем году я вовсе откажусь от идеи летнего огорода и оставлю одну клубнику,  которая к этому времени уже вся собрана и съедена.

Задачка на оптимизацию: как впихнуть в этот график ещё  ремонт и разбор унаследованного имущества?

капитан алатристе

Взгляд на мир из гамака



Прочитала давеча на одном хозяйственном сайте, что общение с природой успокаивает беспокойный ум. Это они хорошо сказали. Беспокойный, расстроенный ум. Возможно, даже смутный.

Гамак, однако ж, пошёл ещё дальше: он приводит в действие процесс, кратко описанный главным идеологом моего поколения как "ежли поймёшь, что сансара - нирвана, то всяка печаль пройдёт."

Лежу я, стало быть, в гамаке. Сойка на орехе время от времени повторяет своё имя, чтобы не забыть. Сью, говорит, Сью. В последнее время Сью в немилости у старшого за то, что гадит на капот и объедает черешню. А ведь если бы она объедала капот и гадила в черешню, было бы гораздо хуже.

И потом, она ведь не может пойти на базар и купить себе килограмм-другой. Зато внезапно пролететь над головой со стрепетанием, пугаючи, очень даже может. Что, впрочем, не делает ей чести.

Слева проветривается найденный в наследстве ковёр с птицами и понемногу расшатывает мою нелюбовь к коврам. Я, безусловно, клялась, что никаких ковров в доме... но, с другой стороны, он как раз помещается над кроватью; опять же, безворсовый, с птицами и настоящий туркменский. Похоже, там даже какое-то озеро подразумевается.


И потом, это у старшого ковёр детства. Ковёр детства можно. Мой вот на даче висит. Я его раньше считала ковром с бегущими поросятами, а потом, хоть ты тресни, не могла найти на нём хоть самого завалящего поросёнка.

А однажды, будучи на даче, заболела и тут же их увидела. Чёрные, с развевающимися ушами, бегут прямо на зрителя. Оранжевая серединка - это пятачок. Вот, справа и слева от центрального голубого элемента:
капитан алатристе

Огородники такие затейники

           Вчера во сне мне карлик не мерещился.

По дороге из церкви заехали в Смоленку, имея в виду разжиться фуфаноном и сушёными грибами,  и видели, как под видом семян томатов продают нечто, называющееся:  "Монгольский карлик и его друзья".

По-моему, это такое огородное проклятие.  Да нехай у вас  тут всё монгольским карликом зарастёт!  Или так: шоб у тебя монгольский карлик во лбу. на грядке вырос! Со всеми друзьями.

А, вот заборчиком ещё похвалюсь.  Он в этом году уже вполне себе полноценный:

капитан алатристе

На стыке двух культур

Ну да - шашлык, соседи, дача; в процессе огородничества и вертоградничества я разжилась прелестной песенкой про несчастную любовь и как хорошо бы было, если бы всё заново начать. Тихая прелесть этого печального текста заключается в том, что он поётся на мотив "Гоп со смыком".

Очень жизнеутверждающе получилось.
капитан алатристе

Я убиваю ежей

Нет, ну не таких, конечно.
0_c0e0c_f349c3f7_XXXL

Таких ежов я люблю и кормлю. Они, конечно, едят зелёненьких липких древесных лягушек, которые кричат по ночам "КЕКЕКЕКЕКЕКЕКЕ!" и претендуют на бассейн, в результате чего их приходится извлекать из-под пленки и возвращать по месту жительства (в смородиновый куст.)Однако если не ежи, так ужи, а колючие визитёры всяко лучше скользких.

А вот таких:

1436210382370

Дело в том, что, перебрав уйму вариантов организации текущих дел, я наконец-то нашла идеальный, выразив эти дела в виде ежей. Так появились ежи утренние, ежи дневные, ежи вечерние, ежи нынешние и ежи недельные. Кроме того (перелопатив опять же кучу всякой фигни), я нашла приложение ColorNote, которое программисты написали для личного пользования. Это как та маленькая кастрюлечка, в которой шеф-повар готовит отдельную порцию для себя.
Попав в подходящие условия, ежи размножились. Появились такие мутанты, как ежи кухонные городские и ежи комнатные дачные. Не за горами ежи старого дома, сенные ежи и ежи веранды.
Теперь в течение дня я последовательно ликвидирую утренних, дневных и вечерних ежей. Правда, в полночь все они, как Золушкин выезд, возвращаются к исходному состоянию.
И только нынешние ежи умирают насовсем.
капитан алатристе

Про топор.

А вот сегодня я наконец расскажу, как я несу разные вещи. Несла я как-то топор.. нет, не так. По-хорошему, началось всё с машины неколотых дров. Не могла же я, в самом деле, допустить, чтобы старшой измельчал всё это неэстетичным инструментом. И вот решила ему сюрприз сделать. Ножи дарить, говорят, нехорошо, а про топор ничего не сказано, стало быть, можно. Зашла я в магазинчик соответствующего профиля и сразу облюбовала там подходящую модель - две трети моего роста, изящный изгиб, эргономическая ручка и сам весь оранжевый, чтоб не потерялся. Лесорубы из "Красной Шапочки" обзавидовались бы. Подхожу к продавцу и решительно говорю:
- Дайте мне топор. Вот этот.
А он на меня так посмотрел, подумал немножко и спросил:
-Зачем?
Тут я припомнила опыт подобных разговоров с соседкой по даче, земля ей пухом. Старушка была гением абстрактной беседы. Она любила, облокотившись на рабицу, понаблюдать минут десять, как я лопатой (заметьте, лопатой) перекапываю грядки, и спросить:
- А это ты, значит, грядки копаешь?
Я опиралась на лопату и надолго задумывалась, что она хочет от меня услышать. Потом робко подтверждала, что, да, копаю. Соседка оживлялась и указывала пальцем на дорожки из камней:
- А это дорожки у тебя такие?
Я удостоверяла её, что то, на что она показывает, действительно является дорожками, и она уходила, очень довольная разговором.Collapse )
капитан алатристе

размышления вернувшейся с дачи.

Всем привет, вот я и в городе. В нашей холмистой местности планшет ну совсем ничего ловить не желает. А тут жизнь, как я и подозревала, кипит ключом. Присоединяюсь. Разбираючи старый сарай , нашла я книжку времен моего детства , а то и ранее. С вот такими жизнеутверждающими стишками(увы, авторство утрачено вместе с обложкой ):

Купили в магазине
Резиновую Зину.
Резиновую Зину
В корзине принесли.

Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

А ведь и правда, во взрослом возрасте совсем по-другому перечитываешь любимые книги...
А ещё мне на телефон пришло очередное кредитное предложение. То ли психолог его писал, то ли у банковских работников подсознание рвалось наружу , но воззвание начиналось с фразы "Деньги быстро!" Вот прям так все и сразу, вместе с кошельком. Честно говоря, я довольно долго недоумевала, чего им вообще надо.
капитан алатристе

джипинг по-сельски

Основная мечта каждого любителя джипинга - это где-нибудь сесть. Желательно так, чтобы вытаскивали КАМАЗом. Можно заночевать в поле, это особенно круто. Почти как жечь резину в лютый мороз где-нибудь в Сибири на трассе. Так вот. Появился и у нас опыт эксклюзивного джипинга, есть чем гордиться и есть о чём байки рассказывать.
Началось всё с того, что огород у меня как-то обеднял . Ну не вызывали эти огурцы и помидоры эстетического удовольствия, и всё тут. Придерживаясь принципов органического земледелия, я решила, что машина навоза поправит дело. И стала убеждать мужа, что грузовик этого дела, вываленный на наши сотки , сразу поднимет урожайность на небывалую высоту.
Будучи гораздо опытней , мой любимый засомневался. Сомнения выразил кратко:
- А говно лопатой мне раскидывать ..
Я объснила , что это, в общем, пустяки по сравнению с натуральными овощами на чистой органике . И вот был найден дядя Петя, который за традиционный пузырь обещал показать самый правильный навоз,и мы отправились на ферму выбирать себе достойную кучу.
Предложенный навоз меня не удовлетворил. Как-то он слабо пах. Дядя Петя предложил нам проехать чуть дальше, где уж точно САМЫЙ СВЕЖИЙ. Доярки неприязненно косились на мои неуместные кремовые балетки . Вид у нас был безнадежно городской.
Поехали чуть дальше. Там оказалось поле , а на поле горы БОЛЕЕ СВЕЖЕГО. Я вышла принюхаться , нет у меня доверия к дядям Петям , которые за пузырь. И тут под ногами хрустнуло. Через минуту я сообразила, что земля здесь покрыта такой солончаковой коркой , а под ней - трясина. Не желая бесславно погибать, я рванула к машине.
Муж заподозрил неладное на полминуты раньше. Шеви -то тяжёленькая. Пока я мучилась выбором, моё семейство потихоньку засасывало . Почувствовав, что передние колеса увязли, он резко сдал назад и вправо. В открытые окна полетела самая свежая коровья производная. Я кротко выслушала соображения мужа об органическом земледелии , после чего он включил раздатку и стал выползать на пониженной. Дочка радостно верещала на заднем сиденье. На неё не попало.
Когда мы выбрались в поле, то увидели на гребне весь коллектив фермы. Опираясь на грабли, селяне ждали, когда мы окончательно увязнем . Как только "шеви " преодолела последнее препятствие, а именно траншею, вырытую трактором в целях недопущения на ферму расхитителей говна, они разочарованно разошлись.
А навоз я всё равно получила, только лошадиный . Он не пахнет.