Tags: медицинские байки

капитан алатристе

Правила хорошего тона для пациентов

1. Если вы видите шприц Жане (как в "Кавказской пленнице"), не говорите,  что он как в "Кавказской пленнице". Также не следует громко принюхиваться и воспроизводить фразу Моргунова про спирт.

2. На вопрос об аллергии лучше не отвечать "на женщин" и "на водку" .  Во-первых,  вы врёте.  Во-вторых - нет, вы серьёзно думаете, что вас пригласили в операционную, чтобы предложить именно это?

3. Аллергии на всё не бывает.

4. Если вас интересует имя, фамилия, пол,   возраст, стаж работы,  квалификация и учёная степень оперирующего хирурга, всегда лучше выяснить это до операции,  чем во время неё. (Подсказка: гуглим доктора, правее фотографии всё это написано.)

5. Если вы хотите прочитать хирургу стихи - не надо.  Возможно, после вас ему ещё пятнадцать человек оперировать,  так что едва ли ваши старания будут оценены по достоинству.

6. Если стихи вы сочинили сами - особенно не надо.

7. Не рассказывайте другим пациентам страшных медицинских историй,  у них от этого давление поднимается.

8. Если вам позарез надо отблагодарить доктора материально,  назначьте ему личную встречу за пределами операционной.  От ваших попыток расстерилизовать его купюрой он будет кричать и шарахаться.

9.  Дорогие братья и сёстры,  особенно сёстры! Крестимся при входе в операционную,  а не лёжа на столе, молитвы читаем про себя.  Не надо делать это неожиданно,  громко и с выражением, вы нас пугаете.

10. Не спрашивайте,  сколько времени будет длиться конкретно ваша операция. Можно спросить,  сколько времени в среднем занимают такие операции, это будет воспринято гораздо спокойнее.


11. Это тоже лучше выяснить до операции.

Всем не хворать.

promo taffy729 august 14, 2013 00:47 17
Buy for 100 tokens
Чем дальше в лес, тем меньше онлайн.
капитан алатристе

Никто не знал, что у него с глазом

Каждый пятый примерно пациент после наложения повязки сообщает нам,  что он теперь будет как Билли Бонс.

Так вот.  Билли Бонс, моя первая любовь,  пират,  старпом и просто няша,- описывается как плотный мужик со шрамом на щеке. И у него не было проблем с глазами. Мозговые сосуды не в порядке -это да. Гипертония и алкоголизм - не спорю.  Но глазами он был укомплектован полностью,  это я говорю вам как человек, посвятивший когда-то размышлениям о лечении Билли Бонса ничуть не меньше времени, чем планам спасения миледи. А то и больше.

Сколько я помню, в "Острове сокровищ" вообще одноглазых нет. Пью совсем слепой,  а Сильвер одноногий.  Тем не менее обаятельный старпом уже не первый год уверенно удерживает пальму первенства. Нельсон и Кутузов с переменным успехом борются за серебро.

Вот думаю - то ли все воспринимают Билли как идеального пирата в вакууме,   (который уж конечно с повязкой на глазу) то ли просто в каком-то фильме так сняли.

Да,  а название поста произошло вследствие байки,  согласно которой так звучал гуглоперевод фразы: "И кто его знает,  чего он моргает."

капитан алатристе

Особенности мышления человека, работающего в частной клинике

Пациент спрашивает: "Никто не жалеет после операции? ", имея в виду "не сожалеют ли прооперированные впоследствии о принятом решении".

Я же без малейшего сомнения восприняла это как "пациент осведомляется, есть ли у нас опция оказания психологической помощи". То есть чтобы  после операции с ним сидел специальный сотрудник и его жалел.

Почему бы и нет,  правда?

капитан алатристе

Охотнички рыщут

У нас сегодня в программе опять охотники - по второму глазу делают. Фамилии сообразно интересам - Пыжов и Догоняйло.  Всем хорошие дядьки,  если бы зайчиков не обижали.

Хотя будь я зайцем,  я бы и сама застрелилась. Ни дома хорошего,  ни работы,  ни зарплаты,  ни уверенности в завтрашнем дне.

Никакой,  короче,  стабильности. Да ещё и пациенты наши стремятся укоротить заячью жизнь, и без того задрипанную  

Ну,  пускай бы на серьёзного. зверя,   а то взрослые мужики ни с того ни с сего  вдруг взяли и пошли на этого несчастного заяца.

У нас их временно оставили в покое,  и вот почему.

Несколько лет назад в моде была охота на зайца  ночью на уазиках: гоняли его по полю в свете фар,   потому что заяц из полосы света не выскакивает.
Проискодило это до тех пор,  покамест группа охотников не рухнула с разгону в свежевырытую канаву,  четырьмя трупами дополнив утренний пейзаж. История эта любому местному хорошо известна,  включая зайцеа.

На зайца, кабана и утку - ходят, а вот волка почему-то добывают.  Егерь наш так и говорит: "Вы думаете,  волкА легко добыть? Да я сам за всю жизнь только восьмерых добыл! "

А он не простой егерь,  а старший.

капитан алатристе

Ищут давно, но не могут найти

В коридоре оперблока свет совмещён с двумя наружными помещениями, то есть включается-выключается весь и сразу. Выключатель расположен снаружи. И какая-то неуловимая зараза постоянно его выключает. Не критично,  но, чтобы сделать как было,  надо выйти из операционной, что не есть хорошо.  Предупреждали наружных сотрудников,  вешали объявление возле выключателя, даже ловить пытались,  но безрезультатно.

Назвали его маньяк-тушитель.

капитан алатристе

Всё, что нужно знать о начальстве

Пациент - коллега-доктор, красное отёкшее лицо. Наведываемся о причинах.  Оказывается,  индивидуальная особенность.

- Мне, - рассказывает, - заведующий всегда говорил: "Вам бы отдохнуть,  Андрей Сергеич,  у вас вид уставший. " А сам принюхивается.

капитан алатристе

Может непринуждённо разговаривать о свиньях

В процессе работы открываю в себе всё новые и новые опции.  Положим,  вы скажете - эка невидаль,  почему бы и не поговорить, о свиньях так о свиньях. Проблема, однако, в том,  что все мои познания по этой теме примерно соответствуют аналогичным познаниям короля Бародии,  описывавшего базовые принципы свиноводства как "попасёшь - подоишь,  попасёшь - подоишь.. "

У Хармса есть рассказ (буду весьма благодарна  тому, кто напомнит название) о персонажах,  которые, попадая в определённые условия,  ведут себя очень и очень неадекватно.  Но если их в эти условия не ставить,  то все они - вполне нормальные люди.

С нашими пациентами все примерно так же. Большинство из них -  селяне преклонного возраста,  привыкшие функционировать в режиме "дом-огород-курятник. "  Когда они попадают в непривычную среду,  с ними может произойти.. да всё,  что угодно,  в принципе,  может.

Если при этом наш подопечный в свободное время квасит не по-детски либо имеет мозговые нарушения (одно другому не мешает) ,  премедикация и прочие средства для успокоения мятущихся душ действуют малопредсказуемо.

И вот был у нас один пациент, на которого некая совокупность факторов повлияла так,  что его начало неудержимо клонить в сон во время операции, чего нельзя,  поскольку в глазу инструменты.  Следовательно,  мне светило непрерывно общаться с ним в течение двадцати-тридцати минут.

Традиционно общение в таких случаях предполагает тему домашних животных.  Позитива ради. Я не затруднилась бы объяснить слабовидящему глухонемому,  что операция прошла успешно,  но свинарь с двумястами семьюдесятью поросятами малость озадачил.

Поборов желание попросить перечислить всех поимённо,  я стала задавать вопросы касательно кормления, выпаса и выгула. Свинарь же на это невнятно говорил что-то о преимуществах местной свиньи относительно чёрной вьетнамской.

И мы-таки сбыли его с рук без происшествий! А я попутно получила незаслуженную славу продвинутого свиноведа.

Хотя  и правда -   что тут уметь? Попасёшь-подоишь, попасёшь-подоишь..

капитан алатристе

В жизни всё не так, как на самом деле. Мысли вслед.

Ну вот, все гипертоники выявлены в результате написания предыдущнго поста у меня возникли некоторые соображения, которыми хотелось бы поделиться.

Начнём с того, что всё высказанное будет высказано в порядке размышлений вслух. Я не имею права давать советы медицинского характера. (Соседи, родственники, знакомые и коллеги по работе тоже не имеют права, просто им об этом никто не говорил.)
Между прочим, сёстрам довольно часто задают вопросы, не входящие в их компетенцию. И ни одна сестра, если она себе не враг, отвечать на них не будет.

В ранней юности с мной произошёл один поучительный случай. Я работала в перевязочной, и у меня был больной с двумя аппаратами Илизарова на одной ноге. Пострадал он в результате ДТП: шёл в сумерках пьяный по обочине по ходу движения, машина зацепила и протащила сколько-то метров. И вот он спрашивает, не отрежут ли ему ногу, причём беспокоится как раз за относительно целую. Надо сказать, что это спрашивает в среднем каждый пятый. Я, естественно, отвечаю, не тревожьтесь, мол, понапрасну, нога эта целая, лечение идёт по плану и всё прочее, что полагается с точки зрения деонтологии.
А после обеда у этого пациента обнаруживают подкожную крепитацию, к десяти вечера он подписывает согласие, а в одиннадцать дежурный врач ампутирует ему ногу выше колена при активной помощи меня. Потому что перевязочная сестра в 16.00 автоматически превращается в дежурную операционную. В качестве бонуса за длинный язык я имею внеплановое отмывание операционной шестипроцентной перекисью водорода и транспортировку ампутированной конечности в морг через всю территорию. (Приблизительно 18 кг и нести хуже, чем чемодан без ручки.) К чести больного, при последующем общении он мне мои прогнозы не припомнил.

Поэтому просто кое-что на тему взаимоотношений доктор - пациент.

Есть вопросы, которые и доктору задавать не стоит. Многие хирурги, а тем паче анестезиологи, терпеть не могут, когда непосредственно перед операцией спрашивают о её длительности. Примета такая. Да и потом - оно тебе надо? Ты опаздываешь куда-то? Доктор своё доделает и сразу отправит в палату, он больных в оперблоке не коллекционирует. Ему тоже хочется кофейку, перекур и выдохнуть. А если серьёзно - хирург не знает, сколько будет идти операция. Он знает, за какое время он в среднем делает такую операцию на сферическом больном в вакууме. А на практике может возникнуть вагон и тележка всяких непредвиденных обстоятельств, и всей опербригаде за то известно.

Спрашивать "Когда я выздоровею?", по большому счёту, тоже чистая абстракция. Доктор вас абсолютно не знает. Вот если вы спросите, что вам для этого следует делать, это уже будет деловой разговор.

(Продолжение следует.)
капитан алатристе

Суровые медицинские будни

Стена непрошибаемая - пациенты, не знающие собственного давления. Приходит он такой 160 на 100, и всё, что можно, ему уже укололи и скормили. Дальше состоится стандартный диалог:

- Какое у вас обычно давление?

Варианты ответа, как правило, следующие:
а) то, которое измерили только что;
б) не знаю;
в) никогда не мерил;
г) раньше было 120/80;
д) в молодости было 120/80;
е) дома было 120/80, а здесь у вас чего-то поднялось.

Отсюда следует, что товарищ как минимум знает, что нормальное давление - это 120/80 (ладно, не будем про понятие "в допуске"). Но в его давлении всегда виноват кто-то другой: врачи, возраст, обстоятельства..

- Принимаете что-нибудь от давления?

Очень удивляется. А что, надо что-то принимать? Или принимает капотен, когда жареный петух в задницу клюнет. Или эналаприл - не два раза в день, а.. правильно, когда тот самый жареный петух. И тонометра дома нет. И у кардиолога последний раз был очень давно. Когда ещё было 120/80. А если очень, очень мягко начинаешь объяснять, что когда таблетки пьёшь, а результата нет, то нужно, чтобы доктор подобрал другую дозу или другое лекарство - смотрит с недоумением и даже подозрением.
На столе у него будет 180-200, если не удастся снизить - снимут с операции. Он будет расстраиваться и возмущаться (давление при этом поднимется ещё выше), его будут успокаивать, вызовут кардиолога, кардиолог даст рекомендации, доведут давление до приемлемого, прооперируют, выпишут. Дальше - тишина, как говаривал принц. Никто эти рекомендации выполнять не будет.

Последний такой пациент обладал незаурядным чувством собственного превосходства. На мои наводящие вопросы он, поджав губы, с большим достоинством ответил:

- Я уже принял меры.

Я позволила себе поинтересоваться, какие именно.

- Я решил принимать Омегу-3.

Все вспомнили загадку про двух лягушек, да? И ведь бесполезно доказывать, что Омега-3, витамины группы В и отвар из листьев канадского лопуха при гипертонии не могут являться основным средством лечения. На общение с пациентом у меня чуть больше минуты, и просветительская работа никак не входит в мои обязанности.

Но я вот что хочу сказать по этому поводу. Был у меня как-то не особенно долгий и не особенно любимый период работы в кардиореанимации. Через двор была проложена приподнятая асфальтовая дорожка в морг - прямая, но, к сожалению, очень узкая. Ровно по габаритам каталки. Чтобы отвезти бывшего подопечного куда следует, нужно было сначала найти вторую сестру, а в зимнее время, как минимум, двух. Утренняя смена, собственно, с этого и начиналась.

И в последнее время у меня сложилось довольно стойкое убеждение, что среди тех, кого мы по утрам отправляли в последний путь, было в лучшем случае процентов пять-десять тех, кому просто не повезло, а все остальные - это те, кто не мерил, не ходил, не следил и не принимал, что назначено. Чисто субъективно.

P. S. Здесь следовало написать "ХВАТИТ ТУПИТЬ", но не буду присваивать чужую фишку:))
капитан алатристе

Как выявить психа

Профосмотр у психиатра.

- Во времени и пространстве ориентируетесь?

Вообще-то каждый, кто к вам добрался в рабочее время по указанному адресу, по определению ориентируется. А если бы вдруг нет, то так я вам и сказала. Вы меня тогда за допуском в диспансер пошлёте, где четверо таких будут спрашивать.

Интересно, что нужно ответить на этот вопрос, чтобы они заподозрили в тебе своего пациента?