бретонец маска

Всё будет хорошо! А если нет, то всё будет очень плохо.

Спешу предупредить, что мир автора безнадежно искажён субъективным восприятием; как и в любом искажённом мире, здесь любая догма произвольна, включая догму о произвольности догм, героев вообще не бывает, обещаний чертовски мало, точек зрения кот наплакал, а свершений - иголка на стог сена. Кроме полного бреда, здесь рассчитывать ни на что не приходится. Автор изъясняется цитатами и аллегориями, молчит, когда ему нечего сказать и, перебирая крупицы смысла, прекрасно понимает, что каши из этого не сваришь.
Я не френжу взаимно, свои политические взгляды держу при себе и не люблю нападок на РПЦ.
Свою компанию ценю, уважаю и часто цитирую, ибо оно того стоит.
С большей или меньшей регулярностью оказываюсь в нетях; однако до сей поры удавалось возвращаться.
promo taffy729 august 14, 2013 00:47 17
Buy for 100 tokens
Кстати, я половину времени провожу в холмисто-лесистой местности, где связь - сами понимаете, то потухнет, то погаснет. Читать могу, писать - не всегда, комментировать - совсем безнадёга. Если вдруг сразу не отвечаю - скорей всего, не в городе. I'll be back. :)))
капитан алатристе

Профдеформация

И треснул мирно пополам..

Чадо упорно толкует о каком-то фильме "Война без конечностей".

- Без конечностей, - говорю,- воевать затруднительно.
- Конечности, а не конечностей.
- Да и без одной конечности не так чтобы очень.
- Это не про такую конечность. А про мстителей. Без конечности вместе.

Вот же ни хрена себе фильм для юношества- собралась толпа народу, из них каждый на деревянной ноге и они все вместе идут куда-то мстить. Вероятно, за утраченные конечности.

А потом дошло. Но мой сценарий был лучше.
-
-
-
-

капитан алатристе

Сценарий Чуковского, музыка народная

По улице ходила
Большая крокодила.

Сериал "Зверинец" оправдал-таки мои надежды. Ну, помните, там, где в центре сюжета зоолог Джексон Оз, отвергающий общепринятые взгляды?

Он не то чтобы совсем в центре, а второй слева:

По счастью, с ориентацией у него оказалось всё в порядке. И это вот всё тоже не он развалил.

По правде говоря, я даже не заметила отвержения общепринятых взглядов за полным отсутствием таковых в фильме. Нельзя сказать,  чтоб там вовсе не было взглядов, их аж целых четыре, но вот чтобы они были общепринятые.. в общем, предоставляю судить вам:

1. Мы спасём мир.
2. Мы хотим много денег, и ради этого  угробим мир.
3. Нам не нужны деньги, мы просто хотим угробить мир.
4. Мы мутанты и порвём вообще всех.

Что касается сюжета, то это как если "Несправедливо обвинённого" растянуть на сериал   создатели фильма явно ориентировались на творчество дедушки нашего Корнея. Полагаю, им следует что-нибудь выплатить его наследникам. Вовсю рыщут по дороге слоны и носороги, в избытке присутствуют львы в автомобиле, и даже не забыт эпизод с Лялечкой и гориллой; (Помните ли вы это бессмертное напутствие Корнея Иваныча вступающим в жизнь маленьким девочкам: "Бедная, бедная Лялечка! Что это там впереди?") Лялечку заели, несмотря на то, что она была дочерью камергера. Ладно, ладно, шучу. Русского консула.

От себя авторы добавили злую-злую, нехорошую компанию, выпускающую корма с Очень Вредными Добавками. От Вредных Добавок животные пухли и дохли резко поумнели, окрепли и пошли завоёвывать мир, делая это

Collapse )


Кажется, живность снимали настоящую;

Лишь один гражданин не бежит, не дрожит, а потихоньку сколачивает команду и отправляется отвоёвывать мир обратно. Команда, как обычно, состоит из агента ФСБ, Няшного героя, няшно сыгранного Джеймсом Волком (чья фамилия по-русски звучит гораздо уместнее), Гениального Учёного (сверху циничного, внутри сентиментального), Честной Журналистки и Большой Нигры. Ну, и ещё кой-кого по мелочи.

Уже в первых сериях Большую Нигру львы затаскивают на дерево, имея в виду при случае съесть. Шумел камыш, деревья гнулись, а львы кряхтели, но  тянули. Это чтобы зритель не волновался и сразу понял, что дальше будет всё чудесатее и чудесатее.

Вся эта гоп-компания хренадцать сезонов спасает мир, устраивает личную жизнь, делает друг другу мелкие пакости разной степени тяжести, находит родственников, (которые время от времени оказываются злодеями), вываливается из самолёта, заблуждается в канадских лесах  ( и далее везде) и вообще ведёт суматошный образ жизни.

Жизнь у них, впрочем,  не складывается. Главгерою и его маме папа-злодей ввёл подкожно некую сыворотку, от которой оба мутировали. Герою ещё ничего  (то накатит, то попустит),  а вот маму пришлось пристрелить, когда она в одиночку загрызла большую группу беженцев в пампасах. Нашлась было сестра, но тут же оказалась террористкой и главгадом, а ещё она очень давно взорвала жену и сына героя, хотя сына всё-таки не взорвала, а посадила на полянку, воспитала как цыганку террориста. В доказательство она предьявляет кусок обгорелого жёлтого одеяльца, собственноручно вышитого покойной взорванной женой героя. (В этом месте зрителю следует пустить слезу спеть: "..а у тебя такая заводная сестра!..") Кроме того, в свободное от терроризма время эта особа вырастила приличное количество волковепрей (мне всегда хотелось узнать, как выглядит "то ли буйвол, то ли бык, то ли тур", и вот наконец.) Вепри загрызли было Учёного (героически пожертвовавшего собой), но потом оказалось, что тоже недозагрызли, и через десять лет он обнаружился в криокамере - вполне живой, но с чипом в голове и раздвоением личности по типу Джекила-Хайда. Друзья-рейнджеры забрали его вместе с камерой и потом стали совать туда кого ни попадя. В конце какой-то серии их внезапно поубивали вообще всех, но они успели полить на себя водичкой из камеры и таким образом выжили. Хотя здоровьишко, конечно, уже не то было.

Короче, сериал дивный,  самое то после рабочего дня; любопытно, что они собирались вообще никогда его не заканчивать, но потом всё-таки подумали, застыдились и прикрыли. Мне жаль. Тем более что мир-то они недоспасли.

капитан алатристе

О батюшках и их машинах

Сотруднице предлагают сходить в церковь, исповедаться и причаститься - у той дети болеют и в семье нехорошо. Она бы и не против, но это ж детей поднять, собрать, то да сё.. Сложно.

- Ну, сама сходи, в чём проблема-то?
- Ну.. это готовиться надо. Три дня не есть.
- Можно только на исповедь.
- Ой, да они там и не послушают толком, и не успокоят..

Не выдерживаю и ввязываюсь:

- Люда.  В будний день в "Скорбящих" меньше двадцати человек на исповедь не стоит. Если каждый будет хотя бы по пятнадцать минут жаловаться и столько же его будут успокаивать - по полчаса на рыло  каждого,  это десять часов. Как ты себе это представляешь практически? Поэтому дома подумала, записала, кратко изложила и пошла над собой работать.

Люда не понимает. Ей хочется, чтобы послушали, успокоили и в жизни всё само наладилось. Желание понятное, но, к сожалению, малоосуществимое. Впрочем, у неё есть железный аргумент:

- Да ну, эти священники.. у них у всех машины такие.. (в качестве примера приводит бездарнейшую репризу из "Камеди Клаб", смысл которой сводится к тому, что батюшки ездят на дорогих машинах.)
- Давай говорить конкретно. У кого из твоих знакомых священников есть особо дорогая иномарка?

У неё нет знакомых священников, но есть стойкое убеждение, что все они где-то ездят на своих дорогих машинах.

- Ладно, давай моих считать. У отца Е. - подержанный белый фольксваген и уазик. Отец А. - старенький иеромонах, почти ничего не видит, носит очки с толстенными стёклами. Соответственно, ходит пешком. Отец В. - ходит пешком. За настоятелем приезжает сын на хорошем импортном джипе, правда, не сверхдорогом. У остальных те или иные иномарки среднего класса.

Церковь находится во дворе больнички, и что-то выдающееся бросалось бы в глаза сразу. А в станице дорогие машины возле церкви принадлежат либо газовикам, либо прихожанам из города.

- А ещё я тут у них свечки покупала, а свечница такая грубая! Говорит, куда вам столько? Купите, мол, книжку лучше. А книжка - двести рублей! Не каждый себе может позволить! ! Я к ним и не пойду теперь!

К слову сказать, свечи покупались по совету гадалки, которая рекомендовала жечь их по утрам по три штуки на заднем дворе так, чтобы никто не видел. Ну, чтобы всё было хорошо.

И сотрудницу это вот ни разу не смущает.

капитан алатристе

Девчонки полюбили гармони-и-ста

Новый учебный год ознаменовался новым классным руководителем. На аккордеоне и на баяне. По слухам, из-за него семиклассницы уже били друг другу морды,   слегка отойдя от традиций,  описанных Чарской, Новицкой и Бруштейн. Суровые времена, мистер Тодд, требуют суровых и мер.

- Кто победит.. получит гармониста? - спрашиваю.
- Нет,- честно отвечает чадо. - Он женат.

Чадо презирает баяноаккордеониста за пристрастие к попсе, а вместо этого симпатизирует трудовику.  Чисто по-человечески понять её можно: у мальчиков объясняют разницу между схемой и чертежом, а они вынуждены строить выкройки передника (прости меня Господь, я не представляю, кому и при каких обстоятельствах в наше время может пригодиться это умение) под руководством дамы преклонных лет, имеющей склонность к толкованию гороскопов. Я даже писала было абсолютно бредовое заявление на имя директора  "Прошу перевести мою дочь в группу мальчиков сообразно её желанию и склонностям", фрр. Кто-нибудь может выразить это менее коряво? Мне, правда, доводилось писать ещё более идиотскую объяснительную "вышла с работы и упала на газон", но там похвалиться нечем, авторство было не моё.

Трудовик снизошёл до поручения, которое состояло в определении металлической вещицы. Общими усилиями мы определили, что вещица является деталью от скорсшивателя. Чадо, ничтоже сумняшеся, отправилось в кабинет трудовика и продемонстрировало аналогичную деталь, подробно изъяснив её значение, на что тот ответил: "Угу, спасибо."

Тут нужно сказать, что дочь унаследовала от меня очень плохую память на лица и поэтому, рассказав о своих приключениях, в конце добавила:

- Ну, я надеюсь, что это был трудовик.

Я поразмыслила.

- Ты знаешь, - говорю.- ужасно,если это вдруг НЕ трудовик. Ну вот сидишь ты к примеру такой в кабинете трудовика, и вдруг к тебе вбегают, показывают деталь от скоросшивателя и начинают объяснять её значение. А ты себя чувствуешь примерно так:

капитан алатристе

Запасаемся на зиму обоями

Сезон ещё не закрыт, и на море есть ещё много чего, кроме моря. Например, дорога:

Collapse )

В траве сидел..хм, пардон, это какой-то не совсем тот кузнечик.

Но море всё-таки будет, как без него:

капитан алатристе

Трактат о чищеньи рыб

Надо сказать, что до сорока с лишним лет я прекрасно обходилась без чищенья рыб. В ранней юности, как сказал бы папа Вильям, находясь в незавидном статусе невестки в деревне (постарайтесь по возможности НИКОГДА не попадать в такое положение),я была как-то в шесть утра поставлена перед необходимостью почистить полную мойку неубитых карасей. Я пыталась глушить их по голове большой деревянной ложкой, но ничего не вышло, и даже один распроклятый карась гонялся за мной по всей кухне. Хотя, Киплинг свидетель, если котиколовы с одного удара убивают тюленя веслом, то для рыбки с ладонь деревянная ложка самое то.

Ну, в общем, так с тех пор и не доводилось. Я рыбу не ем, а старшой обычно берёт филе. А тут внезапно попался мне тунец небаночный двух видов: который поменьше - красноглаз, который побольше - лахудра. (На самом деле - лакедра или что-то в этом роде, но рыба-лахудра - это звучит.) Полезно, думаю, дай куплю. Как-то даже не насторожило, что он с головой. Купила я, в общем, этот тунец (почему-то у нас сплошь и рядом название рыбы не склоняют, даже не знаю, ошибка это, кубанское диалектное или же профессионализм.), принесла его домой, оказался он нечищеный.

Тогда я стала действовать интуитивно. Взяла картофелечистку (у неё там посередине такая вроде тёрка), почистила немножко с середины и помыла под краном. Результат приятно удивил. Короче, к тому моменту, как появился старшой с навыками потрошения, я бодро доскребала вторую тушку. На всё про всё ушло минут пятнадцать, включая размышления.

Когда тунец был съеден, я решила всё-таки посмотреть, как правильно, и сразу запуталась. Первое же наставление по чищенью рыб легко и быстро для начала бодро обозвало процесс "одним из самых неприятных в кулинарии", поскольку "возится с чешуёй не сильно приятно".

Зато следующая фраза была гениальна: "Приступать к очистке лучше всего после того, как вы её словили." А то некоторые не словили, а уже чистить норовят. Нет уж, вы прежде словите.

Далее рекомендовалось удалить плавники "специальными ножницами" (А если у меня нет, то что? Так и сидеть с нечищеной или взять простые? Это как волком выгрызать бюрократизм - если у вас нет волка, ничего вы им не выгрызете.)

Горячо приветствовалась чистка живца в ёмкости с водой, ибо "редкая чешуйка не сможет преодолеть водяное сопротивление и вылететь наружу". (Кажется, он хотел сказать обратное, иначе зачем совать в воду невесть откуда взявшегося "живца".) Однако "при этом способе можно порезаться ножом, поэтому заранее нужно подготовить резиновые перчатки и лучше выбирать варианты с ребристой внутренней поверхностью".

Автор! Во-первых, ты зануда. Во-вторых, если кто собрался порезаться ножом, резиновые перчатки его не остановят, это я как операционная сестра говорю. В-третьих, внутренняя поверхность - это не ладонная, это та, что к руке. Зачем она тебе там ребристая - для полноты ощущений?

Можно было ещё оптимизировать чищенье рыб, прикрепив хвост шилом к доске и вытянув рыбу до хруста. При этом следовало придерживать пальцами голову. В "Глубоком синем море" примерно так и сделали, и она ему руку откусила. Не каждой рыбе оно, знаете ли, в радость, когда за голову пальцами.

Рекомендовалось также "облегчить процесс чистки, посыпав её солью." После этого мне уже не хотелось никакой рыбы, а хотелось только увидеть, как чистку посыпают солью. И, возможно, сразу развидеть это обратно.

В общем, лучше чистить без рекомендаций, чем с рекомендациями. Но один вопрос всё-таки у меня остался: за что Ваньке Жукову мордой в харю тыкали? Какая на фиг разница, с головы или с хвоста? Конечный-то результат один и тот же. У меня она как-то и с середины неплохо почистилась.
капитан алатристе

Хроники Франкенштейна

Ненуачо, годный сериал. Нежная любовь к классическому Франкенштейну (с Хеленой Боннэм который) ещё не повод отвергать альтернативные версии.

Достоинства замечены следующие:

1. Недобрая старая Англия. Костюмненько, атмосферно, туман на болотах, Темза выносит кое-как сшитый труп, no place like London, у каждого скелетов полон шкаф, а хирурги раз в неделю запираются в гальваническом кабинете и проводят гальванические опыты. В моде грязненькие такие шейные платочки За кадром машет нам ручкой Тим Бёртон. Собака Баскервилей тоже где-то здесь и одобряет.

2. Главгерой. Поклонники "Властелина колец" и прочего эльфийства, разумеется, дружно возопиют: "Верного Шон Бина похитили!" Да, похитили. Всё равно он уже старенький и болен сифилисом. У него даже жена от этого утопилась, а потом "долго лежала на берегу бледная и прекрасная." (Именно так, по моим представлениям, должна была выглядеть младшая леди из баллады про дивные воды Биннори.) Для удобства зрителя исходный шанкр находится у героя на руке (а ви таки хотели, чтобы где обычно?), что, впрочем, никому не мешает здороваться с упомянутым персонажем за руку и сажать его за семейный стол, а самому герою - расследовать длинное и запутанное дело о кое-как сшитом трупе.

3.При этом героя не в шутку плющит и колбасит от получаемой терапии, что вносит много милой неразберихи в общую сюжетную линию. Поскольку зрителя не предупреждают о начале процесса, каждый волен решать по своему усмотрению, где происходят реальные события, а где уже плющит.

4.Примерно в сердине фильма героя ВНЕЗАПНО повесили. Такой вот облом.

5. Потом он очнулся местами сшитый и продолжил функционировать в обычном режиме. Кажется, даже выздоровел. Со времён Джека Воробья обожаю фильмы, где герой вполне себе помер, но ничего страшного с ним от этого не произошло :))

6. И почему, почему он напоминает мне Винни-Пуха? Я бы даже сказала, Винни-THE-Пуха.